瑶的心心念念

谧

2008-07-21 15:18:00.0

        我的键盘坏了.我的手指伤了.打字于我有了很大的困难.我还是要一刻不停.
        我以为外面是高温艳阳,但好象快要下雷雨了.一整天把窗帘拉起来,什么都看不到.
        昨天晚上把日记本写完了,这本本子已经被我折磨得不成人形,最后也将不属于我.我翘着手指歪歪扭扭把字写完了.写得自己有些难过.一边写一边鼻涕水哗哗下来.他在一边游戏一边说怎么感冒了还是怎么的,伸手拿了纸巾替我擦鼻涕水.于是我把鼻涕水狠狠地擤出来.
        明天我刚矫正完牙齿的弟弟或许会过来,还要想办法怎么能给他熬点粥,还要早起去火车站接.我的策划拖了很久都没有写.我下载的论文资料还没有看.因为外面黑着天,打着雷,让我觉着这夏天就是轰隆轰隆的.
        某人早餐的饭碗我都还没有洗.总是大早蹭蹭起来准备早饭再把他踢醒.准备好衬衣西裤把垃圾袋们拧巴拧巴放到门口.
        很多人都工作了,很多人找了暑期工.我天天给自己找理由赖在家里.出去面试一趟不亚于洗趟桑拿.然后拖沓几天再去慰问那些为考研奋斗着的人们.

宅

2008-06-26 19:13:00.0

        夏天,一个人的房间.雨不停.两个人住.外面的空气和里面的截然不同.
        我或许真的没有写东西,语序混乱.深居浅出,准备考试.长出好几颗的智齿,疼痛难当,还是要啃刀切度日.很昏沉.
        梅雨季节总是潮湿阴暗,不记得时间.不喜欢跟太多人说话.换言之,我失去了很多人.
        马上大四,毕业.有段时间走在学校边上,都是一群群喝醉的毕业生.下一年要搬出去自己住,自己努力自己铺路自己找工作.更少回家.不是像你们说的,我是个不着家的孩子,不是的.只是因为家里真的没什么人.空空的大房子.
        每天9点以后亲爱的会回来.我现在饿了.只是我们没有厨房,不然我可以天天做各样的菜等你一起吃.会很羡慕有个干净厨房的人家.朋友生日在他家做饭,新装修的厨房,乐此不疲.
        每到考试我总有很多的怨念.我很高兴你每天需要我叫你起床,我帮你整理衣服,出门前亲亲我.郁闷你总是和一个女同事上下班,游戏的时候不答应我.天气越来越暖了,我们会慢慢好起来.很多朋友毕业,远走,很多朋友被我刻意避开.我现在至少还有你.我不知道什么时候失去你.
        整天整天地对着电脑发呆.以及等你回来.

哀

2008-05-19 22:25:00.0

        今天上来,发现头像变成了黑白.
        一个礼拜过去,从我爱的人第一时间打电话给我,14点28分.宿舍的亲哭了无数次我都知道.今天听见防空警报,走到阳台去低头沉默.楼下洗衣店的老板,一个人默默站在电脑前,在播的是新闻.
        没有什么能做的.明天晚上去宿舍楼下点蜡烛祈福.给身边的人都做了小的白花,决定只穿黑白.PPLIVE一直开着,CCTV的新闻频道.
        我不疯狂.火炬到杭州的时候,和哥哥举着国旗脸上贴着贴纸,扭了脚.没有看到.很多人都在树上.我们没有等到火炬来.我对哥哥说,我们回去吧.于是就坐了一个小时公车回学校.很多人聚在一起喊,中国加油!汶川加油!其实我也想挤进去.
        今天一直在看黑白的网页,觉得自己已经老花了.说不上的难受,就这样三万四万.突然长了颗痘,又开始长智齿.自己骗自己年轻许多.可是今天没有人能高兴起来.我耳朵里一直听到鸣笛声,出现了小小的幻觉.

亓

2008-05-05 13:33:00.0

        越来越孩子气.做事情的时候不料后果.
        一号生日.晚上与亲两个人在床上切蛋糕,要求你唱三国语言的生日快乐歌.白天闹脾气,我说我累了,整理东西要走.结果两个人都哭了.我戴着墨镜,一边抽烟,一边眼泪掉下来.或许是我要求太多.
        第二天你加班,我在家里洗衣服,一大堆.现在手上的皮肤和指甲都不是很好.一个人在窗台前看衣服被吹干,然后走许多的路到超市买烟灰缸和手套.晚上坐在KFC里吹冷气,等你来把我领回家.你也终于拿到OFFER.
        有的人永远走开了.我开始醉烟了.框架眼镜找不到了.夏天了.我们一年了.我爱着.我爱着.

得

2008-04-18 14:11:00.0

        现在说不出来话.眼睛是湿润的,一直没能哭.以致不能不架起黑框的重眼镜.
        所有的事情都不能很清晰地记得.这样恍惚的状态,真的很好.
        昨夜有那么几分钟,我哭得忘乎所以.似是回到小时候,万分伤心,在清凉的夜色里.
        我只想一个人躲起来,可不可以都不要找我.我没有那么好,不要喜欢我不要.无限难过,可是别有人来安慰我.别有人来心疼我.让我自己听神经一根一根抽筋,让我缓过来.


        这是某一天,意外失却的文字,又找回来.
        这么好的阳光.只想抽烟.
        我的亲今天飞大连.让自己知道存在感真是重要.一直在听<开始懂了>.自己躲着自己.
        下个礼拜过生日.与亲一周年纪念.其实我什么都不想要,温暖的怀抱就好.前几晚睡,醒来膝盖以下都是凉的.心也慢慢凉.明明是春天.我可不可以说,我性冷淡,心冷淡.
        实在是想搬走.这里太不适合我.

惑

2008-03-19 20:34:00.0

        写完这个我就去睡觉.
        可是你没的睡,上两个礼拜的夜班,在我睡着的时候.
        无意发现你空间里放我照片的相册整个消失.没有解释.我努力不让自己多想,只做一个安静的,或许在你看来是捣蛋的小孩.心智不够成熟,忠于依赖于你.没有再哭泣,只是偶尔流许多的眼泪.无法控制.完全不似原来自己,多懦弱.
        我们认识将近一年.我自己默默想一遍,确实不了解你.不知道你喜欢吃什么菜,看什么书,去过哪里,甚至不知道你常常在夜晚去看海.我不好奇.不追究.只是抱紧被窝里的你.彼此熟稔.
        我坐你的二手自行车脚上留了伤.已经半个月过去,越来越严重.只懂得擦红花油.走路时候会有钝痛.接下来不会再频繁去你的住处,即使我一直称它为"我们家".虽然有时,你坐在写字桌边看书,我坐在床上看书.一言不发.仍是很知足.
        给一些故人打电话.似乎所有人都过得不是那么好.于是我只好装作万分开心的样子.自己一个人的时候,日子过得小心翼翼.
        我很爱你.容不得被忽视.
        今天的标签我想说,让我们相爱吧让我们同居吧让我们疯狂地造小人吧.可是提示是,字数已经太多.

顿

2008-03-07 17:23:00.0

        或许常常经过这里的人会失望.
        我已经很少更新.突然地想要融到这个社会里让人察觉不到.感冒一直反复了快要两个月.出门不得不化妆.满大街找合穿的小皮鞋.把头发尽量盘起来或扎成粗黑的发辫.买铅笔裤,写不着边际的简历.按时吃饭,一天所有的电话都在打给你.
        看到你们给我的留言.有时候是整日的坐在电脑面前,有时候跑来跑去听各个专业的课.不停看招聘网站,希望能有一份工作.甚至想买套装给自己穿.我的衣柜里,除了连帽衫和牛仔裤,就只剩下T.
        手里握着庞大的,微微战栗的幸福.无所事事地忙着.

说

2008-02-27 21:32:00.0

        很累,无端端忙.
        原谅我这段时间都没有联系你们,亲爱的.我太累了,并且怕人.如果你们能看到我的道歉.
        一直坚持手写日记的习惯还是保留下来.记性越来越差劲,会忘记大量的事.再也不深切地悲伤及阴郁.我矫情了许多年.终于走上世俗的康庄大道.或许我在积淀野心.这需要时间.
        听小刚的<青花>.时间排满,肚子填饱.吃感冒药,喝蜂蜜水,间或加枸杞.面包,堆叠的笔,没有背的英语单词,广告书.在中博活动抽到的日历一直放在音响上.音响今天突然出了问题,花了我半个小时来修.
        今天你上班整三天,一百二十块钱.我上课,跟新的老师交流.努力汲取什么.感觉缺失了很多的知识,需要吸收到爆炸.我想让自己忙一些,就不会有那么多的时间去想你.

岁

2008-02-26 15:37:00.0

        总是不敌岁月.
        是新的开始,为自己规划好接下来该做的事,同时等待毕业.也是值得纪念的这一年.有了看似安稳的感情.竟然学着买衬衣,打领带.对自己说日子就是问题叠着问题.听朋友说,要长相守.长相守是个考验.或许会一年又一年.
        深居浅出整一个月.可是皮肤未见好.睡得不安稳,噩梦和感冒缠身.不愿意见人,抱热水袋睡觉.默默想念,打电话发信息.把所有的零用钱都攒下来.
        带一身的疲累回来.过了我们唯一一起过的节日.挽你的手躲满天炸开的烟花.垫着你的背看书.我想我该努力一些,这新的一年.
        有朋友说,你可以站更直一些的.或许是累,总是缩起来的样子.
        我又感冒了,总是咳嗽.
        我们都要好起来.

你

2008-01-18 11:32:00.0

        亲们,我回来了.也要离开.
        打字的感觉竟然生疏掉了.
        还是又哭了一次.捧着日记本不停写,鼻水就不停掉下来.是憋了很久的伤心,于是越哭越冷.
        今天考完.开始整理东西.你终于要回来,再不离开.东西全部都托回来.
        等会去火车站买票.我要等到整幢楼的人全部离开.我是留守儿童.手脚冰凉,没有胃口.有时候站在窗前,看雪花出神.那么不愿意落下的样子.似乎带了怨怼.因而没有积起来.今年下的雪,甚至都没有我的眼泪多.
        我都不知道自己该不该幸福.
        只清楚不能言喻的东西.不知道走的是什么样的路.
        亲爱的们,我原本是想努力尽量想写点开心的东西的.终究要告别一段日子了.我想冬眠了.我想念自己的大床,可是我不想回家.不愿意过年.越是热闹的时候,我越是难过.
        不要惦念我.不要对我说心疼这两个字.

你

2008-01-07 23:06:00.0

好吧我关自己禁闭。亲们88。

你

2008-01-07 17:13:00.0

        今天你上最后一节课.和你信息说.以后你就是社会青年.你们都没有毕业典礼.
        亲,以后要辛苦了.
        我努力吃饭考试,有点小慌张.我总是这样,不过不要担心.
        今天的日志短了点.
        思念还是很长.
        08年的国际烟花大会,还是想再去看看.

你

2008-01-06 22:08:00.0

        你晚上出去和韩国人吃饭,说是最后的晚餐.
        我昨晚下线前把Q的签名改成"其实我想听,我们努力走一辈子".睡前和你发信息,你说,我们好好走,一辈子.雷同的话.然后隔着手机拉钩.
        今天和你发信息,你说,不管瘦不瘦,都会要我.我写下来.当作罪证.
        怕记性太差并且折腾的时候,删掉了这些难得的东西.
        今天一早起来去自习.晚上去拿书走回来,只觉得风的暖.气温是三度.
        嗯,好吧.我不再哭.

你

2008-01-05 12:18:00.0

        我怎么就那么擅长在闹得最欢的时候突然难过.我怎么就那么擅长在准备考试的时间做个闲混的人.
        无缘无故把眼睛哭肿.真是个无理取闹的人.
        这一年,哭掉了最多的眼泪.很多年要好的闺密,都从未见过我哭.我都跟她们说,我很幸福.可是每天晚上被子都会哭湿.竟然发现在被窝里哭,就不会寒冷.
        有些时候,我在还未开始就败下阵来.
        光阴荏苒,我越来越懦弱.

你

2008-01-03 22:34:00.0

        我自己想自己的事情,想得快哭出来.
        天那么冷,今年冬天突然尤其怕冷.鼻涕水一直流,一团一团的纸巾,于是鼻子也擦破了.手指也多了很多的细微的伤口.
        我抱着热水袋,一点都不暖和.晚上在被窝里发抖.尽管我盖了我所有的被子.加上所有的棉袄.只是重.没有温度.
        事实上我什么都不要.也不要任何的允诺.只要你在身边.可是偏偏不可以.
        自从冬天受了吓.我就再也没有往年那么不怕冷.我总觉得自己在抖.很难过.很冷.很不想动一动.狠狠思念.
        我哭的很多次,都没有人知道.
        复习准备要做那么多,我一点也没有动过.我不想回家.家里总是只有我一个人.从楼上到楼下.那么多的房间.

你

2008-01-02 16:30:00.0

        整个下午,捧杂志坐在落地玻璃窗前.阳光透过脏污的玻璃打进来,一块暖一块凉.
        是深圳的杂志.说深圳的房价,已经涨到一万五.我开始担心自己.总是杞人忧天.远远就开始担心怕自己买不起房子.怕自己省不下钱.怕自己没有工作.怕自己没有爱的人.
        我拿起手机,结果又忘记了发信息给你.我一点都不饿,可是又到了吃饭的时间了.我要省钱买杰克琼斯.我要做LOGO竞标.怎么天上还不掉下钱来.
        未来很沉重.08年我就知道了.
        下了整张的<我很忙>来听.突然怀念起初中的某年,听到walkman里面的清澈乐音迷糊唱词.那年15岁,不知道后来会遇上什么人.

你

2007-12-31 00:32:00.0

        我只顾着和老7聊电话,你只顾着玩游戏.
        天气这样冷.边上的人看了一整天矫情的偶像剧.我听Tell Me Why的时候把满满的声音从耳塞灌进耳朵里.发现什么其他的都听不到了.
        我们总是无法一起过.心情常常被牵扯进去.我承认其实这很傻.我突然讨厌冬天.讨厌这漫长的寒.心放在别处,可还是需要一个人生活.我得给自己煮热腾腾的汤.不然就总是孤单.可是我坐在这里,还是肚子难受一天只吃一顿.无可救药地还能胖起来.
        总和人说眼泪有限.所以不能放心大哭.把整年的人事,都哀悼了个遍.我留言发短信,都没有人理我.
        这是07年的最后一天.和陌生的男人在网上聊性.和一堆女人在群里聊性.过完今天,我就21岁.07年我失了身,得到一份还算稳定的感情.学会做某些选择.打字比说话多.喝了几吨的水.放弃一段回忆.勇敢了一次.严重悲伤过.严重恐惧及留下小后遗症.习惯戴起框架的眼镜.
        觉得慢慢慢慢老.我总是不厌其烦年复一年地说这些话.

你

2007-12-25 15:59:00.0

        圣诞原来真的是很冷清的.
        手指冰凉.一个人坐在宿舍吃串屋的草莓味棉花糖,白色的粉末粘到袖口上.写作业,看电影.不出去甚至懒得动一动.明天一整天都没有课.
        平安夜出去吃饭.踩过肮脏的水洼,和室友一起.节日过不进心里.雨伞玫瑰街道地摊,地上滚落的苹果,拥挤不堪的店.
        我在语音里听到你一边游戏一边和我说话.我们也是兀自热闹.我对你说,劳动节儿童节建军节国庆节光棍节圣诞节元旦春节元宵节情人节,你都不和我一起过.我们总共在一起的时间,不超过四天.有时候会想,是否我错了.
        我什么都没想要,只是使劲吃完棉花糖.
        我想一觉睡下去,醒来,继续睡,就一直老死在被窝里.我想对我的论文我的选修我的期末考我的证书我的广告都干脆利落铿锵有力得说:屁.让你们都见鬼去.

你

2007-12-23 22:11:00.0

        好象前所未有地冷清起来.
        接起电话的时候,突然忘记了自己以前说那么多的话.似乎我一直是寡言的样子.
        一个人过圣诞.一个人睡觉.一个人哭和笑.
        看很多的禁片.不做正经的事.考试临近,不做任何准备.想整理一些旧的东西.包括照片,大头贴,和回忆.我每次经过一个人,总是尽量不保有任何能引起回忆的东西.我干脆并且自持.因而常常一个人哭泣.眼泪是难以控制的东西.
        亲,我真的会很想你.
        我们去考六级,踏过昏暗天空下湿漉漉的广场.记得你在学校边上的店买一块巧克力给我.记得看球赛看得像一场喜剧.我需要不断地反复地咀嚼这些回忆以便让自己真的显得不孤单.
        你是聪明的人.我总是觉得不应该对你隐瞒什么.可是现在知道,这样已经够好.我什么都不做,这样就够.有些事我就让它们溜过去了.
        我记起当年有人跟我说的话,他说,我们可以只要现在么?于是就哭了.眼泪变得廉价.
        再也不想重复一次.没有能力.

你

2007-12-18 18:21:00.0

        突然无法确切表述,我到底爱不爱.
        似是熟识了很久,一直等一直等.有天等到一个人走过来,拉起我.便觉得这是对的人.
        我们吵吵闹闹,忘乎所以.我放下曾经让我一直哭泣的人事.大步走开,不道别.
        语言愈加贫乏吃力.我逃各种各样的课补各种各样的假,考一些用得着用不着的证.吃饭走路睡觉.生活安稳就好.我只是想可以一直,用你的外套擦鼻涕.但我仍旧抓不住什么.
        你走后,杭州又开始下雨.我总是开开心心.逃课要么吃饭要么写作业要么游戏.都一个人.
        怎么,我的任何一场感情,都是聚少离多的样子.